Dummie! Poposhko! Bonny! Se me acabaron las palabras (*risa*)....
(Palabras a Petición de Bonny)
Friday, February 09, 2007
Carrera Independiente del Capitán
Hola gente de la tierra, y de algunos sectores de New Jersey, mutantes, tubos fluorescentes y cualquier otra criatura con un C.I. mayor a 20 puntos, os vengo a contar algo digno de reconocimiento, Así es, El Capitán Bernardo tiene su propio blog con lo que él llama su dimensión paralela... Yo soy su alter-ego, el encargado de informarles la noticia...
Los pacos-Greatest Hits
Cuenta la leyenda que en el año 1982, la banda mas importante del momento pisaría la Quinta Vergara para presentarse en nuestro pais, un hecho que podría explicar la prescencia de su sonido en el naciente rock chileno de mediados de los 80. The police fue una de las bandas de principios de los 80's que mas influencia tuvo en el rock en español de mediados de la decada no solo en Chile, sino que desde México a Argentina con Soda Stereo claramente influenciado por su música. Formó parte de la propuesta del New Wave, propuesta que según Johnny Rotten vocalista de Sex Pistols, era diluida y donde todo el mundo trataba de ser simpático y buena onda otra vez, dando final al apogeo del punk. The Police fue una banda con un sonido innovador y único, algo que se explica por si mismo y que no se puede encontrar en otras bandas, a fin de cuentas The Police es como, como James Brown, porque el único nexo comparativo entre estos dos es el hecho de ser únicos, de ser importantísimos y completamente distintos al resto.
Una banda formada en los años dorados del punk por un bajista de jazz mas un guitarrista con una traytectoria formada y un baterísta con un estilo novedoso para su instrumento. Se destacan sus coqueteos con el regaee que sería un estilo marcado en su música y el punk realmente con poco del punk de Sex Pistols, pero como no podían compararse con Led Zeppelin o con Pink Floyd,su música quedó nombrada con esa etiqueta. Asimismo en sus últimas producciones trabajarían con sonidos de sintetizadores mas modernos y precisos para darle un toque distinto,muestra del desarrollo creativo de la banda. Esta curiosa revoltija de sonidos llevaría a la banda a publicar discos memorables como ''Reggata de Blanc'' y ''Syncronicity'' que tendrían gran éxito de ventas.
El disco
Este disco estaba sobre el parlante de mi casa bajo los cds de Eric Clapton, Santana y muchos otros discos que son mas escuchados que los otros que hay por allí. Esta recopilación es de asimilación lenta, como varios discos buenos que tienes que escucharlos un buen rato para que te gusten, asi que no te sorprendas si te aburre al principio.
Esta recopilación comprende todas sus publicaciones conteniendo los éxitos mas famosos de la banda. Canciones como ''Roxanne'' ''Message In a Bottle'' o tal vez la mas apreciada por muchos fanaticos ''Every Breath you Take'', sin duda conteniendo canciones que hicieron historia en el negocio de la música, realmente un punto de partida para alguien interesado en la música de los años 80's. Inigualable.
Thursday, February 08, 2007
Band On The Run 1973 McCartney And Wings
En el año 1973 el ex Beatle Paul Mccartney junto con su nueva banda publicaría uno de los álbumes mas recordados y apreciados por el público general despúes de su salida de los Beatles. Porque claro, el hombre mamón de los chicos de Liverpool, demostraría con este album que tenía mucho mas para ofrecer que la famosa balada ''Yesterday', probando que podía mezclar variados estilos para crear canciones realmente al nivel de Sir Paul junto con Denni Laine, Denni Seiwell y Linda Eastman como miembros de los Wings.
Luego de su salida de los Beatles, Mccartney publicaría como solista una seire de trabajos considerados como los mejores de su carrera por sus seguidores, a fin de cuentas publicaría ''Mccartney'' número uno en Estados Unidos y dos en Gran Bretaña, el que estaría seguido por ''Ram'' con resultados casi idénticamente igual de exitosos. Seguido de esto formaría Wings, publicando ''Wild Life'' con resultados menores a sus trabajos anteriores, al que le se
guiría el LP ''Red Rose Speedway'' con la memorable canción ''My Love'' llegando a los primeros puestos de las listas Americanas y Británicas. De igual manera en exito en ventas, Mccartney & Wings participarían en la Banda sonora de James Bond: Live And Let Die,con el tema del mismo título de la película.El disco en si
''Band on the Run'' es grabado en Nigeria en 1973, obteniendo el mismo nivel de ventas sus discos mas exitosos, explicable por el hecho de ser un disco en el que se varian diversos estilos, como si cada canción fuera un disco completo. Se cruzan elementos musicales desde el pop rock (Band on the Run) hasta el rock mas blusero como en el caso de la canción que finaliza el disco (hellen Wheeles), como asimismo aparecen baladas acusticas como ''Mamunia'' o mas cercanas al pop como No words, pasando por la pegajosa y única ''Mr. Vanderbitt'' o tal vez la mejor del disco, y posiblemente la que merecía el título: ''Jet'', o que tal una canción que mezclara un ritmo mas funk con un piano realmente único, ''1985''. O en el peor de los casos, la suma de todas las anteriores con elementos Counrty: Piccao's Last Words.
Realmente las palabras para definir la música de este disco, jamás harían comprender lo que es hasta tener el placer para oirlo, por lo que cualquiera que no haya tenido suficiente con los beatles aparece como una buena opción. Defnitivamente imperdible.
Friday, January 19, 2007
Lychees, Liches, Lichis... y Green Lantern
Estaba yo, una tarde de verano en una caminata por el centro, buscando mi destino como "kung-fu" cuando caminaba y caminaba... y caminaba... y de tanto caminar, deambular, y vagar por las calles, me dió sed como a cualquier ser humano promedio. Entonces me decidí buscar el clásico almacén y comprar la clásica Coca-Cola. Entonces algo ocurrió en mi cabeza... no, no fué una reacción nuclear, fue algo más kafkiano (después de todo, este es "El Kafkiano Show De Winter")
(Aquí va uno de esos efectos espaciales de poca calidad que indican que un personaje está recordando un sueño)
Ahora ya no estaba más en una calle, con una bolsa en la mano y muriéndome de calor. Estaba en una carretera con una maleta de viaje en cada mano, con un abrigo y en medio del desierto (irónico, ¿cierto?) A lo lejos viene un Jeep todo terreno a una velocidad impresionante, y distingo una figura verde dentro de éste.
—¿Podría ser...? -pensé, esperando pacientemente a que el jeep se acercara.
Y, si, queridos amigos (momento... ¿alguien está leyendo esto?) tal y como sospeché... era Linterna Verde... no el negrito, sino el otro, el del antifaz, that's right... me refiero a Hal Jordan...
Así es... este es el único Green Lantern en el que creo... cualquier otro, es inferior. Y como iba diciendo... Hal Jordan baja del jeep y dice:
—Gran clima, ¿eh?
—Bueno... si, pero la verdad tengo calor
—Entonces para qué llevas ese abrigo
—Ya lo tenía puesto cuando empezó la revelación mística
—Bueno, a veces pasa... -dijo él, con un poco de indiferencia. -¿Por qué no vas y compras algo para la sed?
—La verdad, la Coca-Cola me parece una experiencia vacía, todo sería más fácil si tuviera algo refrescante y nuevo.
—¿Has probado con jugo de zanahoria-plátano?
—Si, pero no he visto uno de esos desde hace años...
—Hmmm... buen punto, tal vez deberías buscar entre las frutas asiáticas.
—Bueno, si, admito que las asiáticas son atractivas, pero ¿frutas?
—Mira, esta revelación está durando mucho tiempo, y tengo que llegar a Las Vegas en menos de 5 horas.
—¿Por qué no usas tu anillo?
—Eh... ese es el problema, nunca sabes dónde terminarás luego de una noche de juerga... Seguro que Superman ha creído muy gracioso quitarme el anillo mientras podía... estúpido zopenco con un "Super-Higado"... -gruñó, entre dientes.
—Ah... por eso... el jeep... ¿puedo irme?
—Eh?... oh, si, claro, ve.. me espera un largo camino.
(Aquí va el mismo efecto del principio, pero a la inversa)
Y ahí estaba otra vez, en una calle con un semáforo en verde... caminé y llegué al “Supermercados LINDER”, y me dije a mí mismo “Vaya plagio”... luego reflexioné y me dije: “momento... tal vez lo que busco está aquí”.
Busqué y busqué, hasta dar con una lata fría que decía contener “Lychees Juice Drink”... donde una graciosa fruta parecida a una pelota saltarina aparecía brillante en primer plano. Al tener una gran debilidad sobre las cosas brillantes, terminé comprando la lata, para pasar la sed.
Me armé de valor, y probé un sorbo... para mi sorpresa, no me envenené ni me dio un colapso nervioso ni caí en coma; al contrario, era excelente.
Una vez de vuelta en mi casa, quería saberlo todo sobre aquella fruta freak que me había abierto los ojos. Busqué, y había dos posibles explicaciones de su procedencia:
Nº1: "EL LICHE"
Un liche, o lich, es una criatura típica de los juegos de rol de fantasía.
Se trata de magos poderosos que han conseguido prolongar sus vidas más allá de la muerte de sus cuerpos, en los que siguen habitando. Sin embargo, estos cuerpos no son más que cadáveres putrefactos adornados con las vestiduras del mago. Estos archimagos son la mayoría de las veces de naturaleza malvada, y aunque no tiene por qué ser así necesariamente, es raro que no lo sean. Ansían el poder mágico por encima de todas las cosas.
En vida eran humanos o semihumanos, y aunque el término se refiere a archimagos muertos vivientes, también los hay psiónicos, aunque estos últimos son bastante raros.
Fuente: Wikipedia (Liche)
Nº2: "LITCHI CHINENSIS"
El lichi (Litchi chinensis) es un árbol frutal tropical originario del sur de China, donde se conoce como 荔枝 (pinyin: lìzhī), el sur de Indonesia y el este de Filipinas, donde se conoce como Alupag. El lichi es el único representante del género Litchi de la familia de las Sapindaceae.
El árbol es de hoja perenne y de tamaño medio, alcanzando 15-20 metros de altura. La fruta es una drupa que tiene 3-4 centímetros de longitud y unos 3 cm de diámetro. La parte exterior (exocarpio) es de color rojo y fácil de retirar. El mesocarpio (interior) está formado por capas de pulpa blancas, dulces y translúcidas, ricas en vitamina C con una textura similar a la de la uva. En el centro se encuentra la semilla rodeada por un duro endocarpio.
Fuente: Wikipedia (Lichi)
No sé ustedes, pero yo me siento mejor al pensar que lo que bebí fue un fruto originario de china, a pensar que me bebí el cadáver descompuesto de un mago.
El asunto es que el jugo sabe bastante bien, y las latas son más duras que las de bebida normales, asi que en un día ocioso, usted podría hallarle alguna utilidad a estos cilíndricos recipientes.
Si quiere saber dónde encontrar Liches, pregunte a alguien familiarizado con el universo de Calabozos y Dragones, si quiere un Lichi, vaya al supermercado LINDER más cercano (de no encontrar el mítico supermercado, contactar al Capitán Bernardo). Y si quiere una polera de Green Lantern... sólo cómprela!
Haga su propia carrera en el espectáculo
Hola, sé que tal vez, si usted está leyendo esto, lo más probable es que tenga una vida fascinante, pero está con expectativas mayores, ¿Me equivoco?... Pues yo puedo ayudarle a convertirse en toda una figura del espectáculo por al menos 10 años de su vida. ¿Qué exijo a cambio?... la verdad, no mucho, sólo un cheque en blanco a nombre de... Ok, nadie cree en las compras por Internet, es un hecho ¬¬.
De cualquier forma, y si sabe aprovechar bien lo que usted tiene a mano, podrá sacar dinero prácticamente de la nada. He ahí, la clave del éxito.
- Comience con algo innovador que nunca de haya intentado en una presentación musical, algo que llame la atención (En lo posible, que brille, en el sentido literal de la palabra.), así usted atraerá a un manager que le ayudará en el proceso. Además, al describir el estilo musical, no tenga miedo de poner aditivos... mientras más tenga, mejor. Me explico: "No se conforme con "Black Metal", ponga "Black Metal Onírico Atlético Psicotrónico Italiano".
Ej: "Lazy Lobsters" Una banda de "pop rock punk metal funk melódico sinfónico industrial thanagariano", que se visten de diferentes presidentes de E.E.U.U. en cada presentación. (Y que limpian sus instrumentos tanto, que brillan, y ciegan a la gente) - Si usted ha cumplido con el requisito anterior, no tardará en ser visitado por algún manager de poca monta -en lo posible, con algún vicio, ya sea el alcohol, las apuestas, etc... -NUNCA acepte la primera oferta que le hagan, diga que "alguien ya le ofreció más", así podrá sacarle más provecho al sujeto. Una vez tenga a su manager, pídale que organice ciertas presentaciones en donde sea un centro de atención para darse a conocer al mundo.
Ej: "Lazy Lobsters" encuentra a su representante, encuentra al "Coronel Shrimp", un sujeto que dice haber estado en Vietnam, y haber perdido su decencia en dicha guerra, es adicto a los ositos de gomita, y hace el trabajo de representante, sólo para comprar más. El "Coronel", decide que su primera presentación sea en función del nombre de la banda (Lazy Lobsters = Langostas Flojas) así que decide que toquen en la azotea de la marisquería de la señora Sara. - Adquiera simpatía con los medios de comunicación locales, y si es posible, acuéstese con una de las periodistas de una cadena radial o televisiva, adore a sus fanáticos, e invite a más de alguno a comer comida china cuando éstos le reconozcan en la calle. Trate de no quedar mal con nadie, y grabe un disco con unas pocas canciones y sáquelo a la venta, con un estudio de grabación igual de decadente que usted.
Ej: La estación KBBVZYW de Kentucky se interesa por la banda, puesto que el baterista Little Joe tiene "simpatía", por la conductora del programa "La Hora de Lana". Además, el Coronel fue visto en un restaurante local y dejó buena propina... todos estos, hechos que apuntan a la popularidad de la banda. Al final, y gracias a los empleos de medio-tiempo de 3 miembros de la banda, las entrevistas a Little Joe, y la habilidad del Coronel para sacar monedas de los teléfonos públicos, "Lazy Lobsters" ha logrado reunir fondos para su primer disco, titulado "Un Disco de $14.99" (coste real de producción), con 12 tracks de canciones que se encuentran entre dos y tres minutos de duración, con el bonus track, un erupto de la banda
De cualquier forma, y si sabe aprovechar bien lo que usted tiene a mano, podrá sacar dinero prácticamente de la nada. He ahí, la clave del éxito.
Sunday, January 07, 2007
Me dormí sobre el teclado
eh......mmmmm.......mi PC dice que son las 05:34 A.M, creo que me quedé aquí en el escritorio haciendo algo y por alguna razón, llegué hasta estas horas. ¿Donde está mi taza de café maldita sea???, resulta que no hay café, me lo debo haber acabado. En fin, al parecer no es el viernes 4 de Enero del 80, por lo qeu dice mi computador, esto se debe a que todavía no le cambio la condenada pila pa que la hora funcione bien y no se cambie cada vez que prendo el computador.
Digo que no puede ser 1980, por la simple razón de que escribo en un computador en un blog mientras hay hormigas en el plato donde habitaba un sandwich hace algunas horas, lo llevaré ahora mismo para que no se colme con esos insectos que parecen harcoritos.
mmm.mencioné que tengo sueño todavía????? pareciera que me estuviera desactivaaaazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
luego de eso soy despertado por un comercial de radio que decía ''Nueva Edición de tv grama, con el horóscopo 2007 de los famosos''
Ya ahora si, me acabo de tomar una cocacola con limón, lo que no es igual a una pepsi twist, entonces después de esto, tengo pensado inagurar la temporada de notas y reportajes simples que nadie lee del año 2007. Asi es, la nueva temporada del kafkiano show de Winter esta apunto de empezar, será lo máximo desde el 8 canales. Pero ¿como publicitarla?, se me ocurre poner avisos en todas las murallas desde cumming / san pablo hasta matucana, pero hace calor la verdad, además puedo considerar que me da paja. Mejor idea sería hacer cadenas de mail publicitandome con un powepoint, (iwal pega).
Digo que no puede ser 1980, por la simple razón de que escribo en un computador en un blog mientras hay hormigas en el plato donde habitaba un sandwich hace algunas horas, lo llevaré ahora mismo para que no se colme con esos insectos que parecen harcoritos.
mmm.mencioné que tengo sueño todavía????? pareciera que me estuviera desactivaaaazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
luego de eso soy despertado por un comercial de radio que decía ''Nueva Edición de tv grama, con el horóscopo 2007 de los famosos''
Ya ahora si, me acabo de tomar una cocacola con limón, lo que no es igual a una pepsi twist, entonces después de esto, tengo pensado inagurar la temporada de notas y reportajes simples que nadie lee del año 2007. Asi es, la nueva temporada del kafkiano show de Winter esta apunto de empezar, será lo máximo desde el 8 canales. Pero ¿como publicitarla?, se me ocurre poner avisos en todas las murallas desde cumming / san pablo hasta matucana, pero hace calor la verdad, además puedo considerar que me da paja. Mejor idea sería hacer cadenas de mail publicitandome con un powepoint, (iwal pega).
Tuesday, December 19, 2006
El libro sin importancia
Hola, tal vez recuerde una entrada anterior, titulada: " Introduciendo el sistema métrico en el tiempo y el espacio gracias a la Teoría del campo unificado de un libro de Isaac Asimov", en el cual, en un momento definí, entre otros términos útiles, al libro de "Las Matemáticas de Raphael"... pues bien, ¿Usted creía que los científicos se dedicaban sólo a salir en las películas de acción con una bata blanca, con dientes perfectos y un extraño acento ruso bastante forzado?... hasta hace poco yo también lo creía así, pero no, resulta que alguno de estos "científicos" (tal vez con fines de lucro, tal vez con ansias de recibir algún premio), decide traducir algunas de las páginas de este libro (las páginas que están más completas, y las que no tienen manchas de ketchup).
Advertencia: "Matemáticas de Raphael" puede afectar su capacidad intelectual, y causarle problemas para la próxima ocasión en que tenga que resolver algún problema matemático. Si usted está consciente de esto, puede continuar.
Ahora que ya le advertimos, usted puede leer en paz...
Primero, hace una burla a todos aquellos dedicados a enseñar matemáticas, y en especial a su profesora, de la cual se rescatan frases como:
-"¿Les dio el resultado o no?", luego de tratar de resolver un ejercicio que ocupaba toda la pared, llegando a un resultado tipo "3x=29x".
-"¡Deberían Saberlo!", luego de que alguien pregunta exactamente lo mismo que trata de explicar.
Luego, en el segundo capítulo, se ve a Raphael en su forma más humana, con algunas frases en su mundo fuera de las matemáticas:
-"Debiste haber visto... espera... debiste... no, visto... haber... si, ¡está bien!" frase dicha cuando trataba de comentar algo que luego olvidó.
-"Momento... ¡Te estás negando a mi soborno!" lo cual fue dicho en tono de amenaza, por lo que es gracioso en parte.
-"Greda... fina... blanca... eh... para profesionales"luego de decir esto, el Consejo de Alfareros Profesionales (CAP) le brindó todo su apoyo a Raphael.
-"Futuro... Presente... y... Antes". Aquí Raphael no sólo cuestionó la estabilidad temporal, cambiando el "pasado" por "antes", sino que también perdió todo el apoyo que la había dado anteriormente el Consejo Alfarero (CAP).
Y, sí.... el resto del libro está en blanco, o con manchas de mostaza en sus páginas, o hay renglones en que no se entiende la letra. Pero nuestros científicos siguen trabajando para usted, esforzándose por traducir completamente el épico (o epíco) libro sin importancia
Advertencia: "Matemáticas de Raphael" puede afectar su capacidad intelectual, y causarle problemas para la próxima ocasión en que tenga que resolver algún problema matemático. Si usted está consciente de esto, puede continuar.
Ahora que ya le advertimos, usted puede leer en paz...
Primero, hace una burla a todos aquellos dedicados a enseñar matemáticas, y en especial a su profesora, de la cual se rescatan frases como:
-"¿Les dio el resultado o no?", luego de tratar de resolver un ejercicio que ocupaba toda la pared, llegando a un resultado tipo "3x=29x".
-"¡Deberían Saberlo!", luego de que alguien pregunta exactamente lo mismo que trata de explicar.
Luego, en el segundo capítulo, se ve a Raphael en su forma más humana, con algunas frases en su mundo fuera de las matemáticas:
-"Debiste haber visto... espera... debiste... no, visto... haber... si, ¡está bien!" frase dicha cuando trataba de comentar algo que luego olvidó.
-"Momento... ¡Te estás negando a mi soborno!" lo cual fue dicho en tono de amenaza, por lo que es gracioso en parte.
-"Greda... fina... blanca... eh... para profesionales"luego de decir esto, el Consejo de Alfareros Profesionales (CAP) le brindó todo su apoyo a Raphael.
-"Futuro... Presente... y... Antes". Aquí Raphael no sólo cuestionó la estabilidad temporal, cambiando el "pasado" por "antes", sino que también perdió todo el apoyo que la había dado anteriormente el Consejo Alfarero (CAP).
Y, sí.... el resto del libro está en blanco, o con manchas de mostaza en sus páginas, o hay renglones en que no se entiende la letra. Pero nuestros científicos siguen trabajando para usted, esforzándose por traducir completamente el épico (o epíco) libro sin importancia
Sunday, December 03, 2006
Esa maldita libre competencia
Muchas veces he hablado sobre el comunismo y el atraso tecnológico y el esclavismo y la revolución china y bla bla bla. Hoy pienso hablar sobre el sistema que ganó, es decir, el modelo que nos rige y que sacó a nuestra nación de los errores económicos de los años 70.
Siempre se escuchan críticas por parte de personas anarquistas y esos típicos comunistas ineptos que apuntan en contra del imperialismo yankee, o también sobre la explotación de el obrero u otras cosas populistas que generalmente son bastante utópicas. Bueno, fuera de motivos personales hay algo de razón que poseen (me estoy tragando mi orgullo con eso) ya que estoy consiente de que existen falencias en el Neoliberalismo económico que me afectan como simple mortal consumidor parte de la mayoría del pais. Por el otro lado.la libre competencia, la acumulación de riquezas privadas e individualistas generalmente es vista por sus defensores como un modelo perfecto y que lleva a los pueblos al progreso y el desarrollo, en parte es cierto. En fin, es el modelo que ganó la guerra fría y que demostró que l socialismo no valía la pena para seguir intentadolo.
En si, podemos mostrar varias falencias para las personas comunes como nosotros que deben levantarse todos los días a trabajar en la mina de carbón y que mostraremos en ejemplos cotidianos.
''Puta la wea,¿ Por qué me dura tan poco la plata del teléfono??
Tal vez asi se desquitan con nosotros por ofrecer equipos tan baratos que rapidamente son robados por lanzas en los parques o calles de noche. El servicio de telefonía movil muestra algo que sucede en varias compañias de diversos rubros que poseen una especie de ámbito monopolizador de precios en el que nosotros no tenemos el poder de bajar los precios. Ya lo sé, que tal si dejamos de utilizar celulares? ....Desde luego no estaríamos en onda,ni comunicados ni esas cosas que la publicidad dice que es la gente que usa telefonos moviles, además nunca podrías juntar a suficiente gente para bajar los precios, ya que honestamente no lo harán porque no funciona. La burocracia empresarial de las comunicaciones ofrece un servicio que ha aumentado de forma impresionante en estos años y que mantiene tarifas caras e irracionales para los consumidores. Alexander Graham Bell, el sujeto que alcanzó a patentar el teléfono primero, creó este invento para que la gente hable y si te cobran 3500 para hablar un condenado minuto diario no sirve de mucho a decir verdad.
'' Para que necesitas dos autos??
Maldito tráfico, por estos días arreglan las calles y se preparan para la maravilla modernizadora mas grande desde el arado: El transantiago. La bencina no para de subir, las calles estan llenas de hoyos y los repuestos es bastante plata. Para que hablar de estacionamiento en casas que cada vez son menos espaciosas o de permisos de circulación. Con todo esto, ¿Quién podría tener mas de dos vehículos en casa? respuesta: una buena porción de la clase alta.Acaso tienen familias lo suficientemente grandes como para ocupar dos autos? o tal vez les gusta hacer carreras entre hermanos para competir?. Seamos sinceros, no es necesario. Es expensivo y poco práctico tener que llenar dos estanques y pagar dos permisos de circulación, además estas cosas se devalúan con el tiempo y pierdes mucho dinero con eso. Los accidentes de tránsito, hay cada loco con su auto a 100 km/h intentando llegar rápido, o uno que otro borrachín que llega desde una noche de carrete por la autopista.
Tal vez las aseguradoras estan haciendo jugosas ganancias con las utilidades de mas autos, pero al final, nadie gana.
''Mama, hay un tornillo en mi hamburgesa''
En estos días los alimentos (pocos, sin duda) que consumimos, poseen una parte en su envase que esta dedicada a mostrar la información nutricional de estos, lo gracioso es que nadie la lee, y si es que la lee alguien, no sabe lo que significa o si esta bien que unas galletas dulces tengan tantos gramos de sal. Por favor, nadie tiene tiempo para eso ya que estan disfrutnado sus galletas que compran a un precio mas elevado de lo normal en los colegios debido al monopolio de los kioscos, (me comprometo a escribir un especcial sobre el colegio en el verano)
Nadie se ha fijado porque las galletas nik son tan saladas? o ¿De eque estan hechas las vienesas?
En fin, el interéss por aumentar la producción en la industria alimentaria, lleva a los consumidores a sufrir consecuencias por los contendidos de estos, que pueden contener desde pesticidas a exceso de grasa, pasando por ser alimentos transgenicos modificados.
Entonces llegamos a la conclusión de: ¿Qué demonios estamso comiendo?
Siempre se escuchan críticas por parte de personas anarquistas y esos típicos comunistas ineptos que apuntan en contra del imperialismo yankee, o también sobre la explotación de el obrero u otras cosas populistas que generalmente son bastante utópicas. Bueno, fuera de motivos personales hay algo de razón que poseen (me estoy tragando mi orgullo con eso) ya que estoy consiente de que existen falencias en el Neoliberalismo económico que me afectan como simple mortal consumidor parte de la mayoría del pais. Por el otro lado.la libre competencia, la acumulación de riquezas privadas e individualistas generalmente es vista por sus defensores como un modelo perfecto y que lleva a los pueblos al progreso y el desarrollo, en parte es cierto. En fin, es el modelo que ganó la guerra fría y que demostró que l socialismo no valía la pena para seguir intentadolo.
En si, podemos mostrar varias falencias para las personas comunes como nosotros que deben levantarse todos los días a trabajar en la mina de carbón y que mostraremos en ejemplos cotidianos.
''Puta la wea,¿ Por qué me dura tan poco la plata del teléfono??
Tal vez asi se desquitan con nosotros por ofrecer equipos tan baratos que rapidamente son robados por lanzas en los parques o calles de noche. El servicio de telefonía movil muestra algo que sucede en varias compañias de diversos rubros que poseen una especie de ámbito monopolizador de precios en el que nosotros no tenemos el poder de bajar los precios. Ya lo sé, que tal si dejamos de utilizar celulares? ....Desde luego no estaríamos en onda,ni comunicados ni esas cosas que la publicidad dice que es la gente que usa telefonos moviles, además nunca podrías juntar a suficiente gente para bajar los precios, ya que honestamente no lo harán porque no funciona. La burocracia empresarial de las comunicaciones ofrece un servicio que ha aumentado de forma impresionante en estos años y que mantiene tarifas caras e irracionales para los consumidores. Alexander Graham Bell, el sujeto que alcanzó a patentar el teléfono primero, creó este invento para que la gente hable y si te cobran 3500 para hablar un condenado minuto diario no sirve de mucho a decir verdad.
'' Para que necesitas dos autos??
Maldito tráfico, por estos días arreglan las calles y se preparan para la maravilla modernizadora mas grande desde el arado: El transantiago. La bencina no para de subir, las calles estan llenas de hoyos y los repuestos es bastante plata. Para que hablar de estacionamiento en casas que cada vez son menos espaciosas o de permisos de circulación. Con todo esto, ¿Quién podría tener mas de dos vehículos en casa? respuesta: una buena porción de la clase alta.Acaso tienen familias lo suficientemente grandes como para ocupar dos autos? o tal vez les gusta hacer carreras entre hermanos para competir?. Seamos sinceros, no es necesario. Es expensivo y poco práctico tener que llenar dos estanques y pagar dos permisos de circulación, además estas cosas se devalúan con el tiempo y pierdes mucho dinero con eso. Los accidentes de tránsito, hay cada loco con su auto a 100 km/h intentando llegar rápido, o uno que otro borrachín que llega desde una noche de carrete por la autopista.
Tal vez las aseguradoras estan haciendo jugosas ganancias con las utilidades de mas autos, pero al final, nadie gana.
''Mama, hay un tornillo en mi hamburgesa''
En estos días los alimentos (pocos, sin duda) que consumimos, poseen una parte en su envase que esta dedicada a mostrar la información nutricional de estos, lo gracioso es que nadie la lee, y si es que la lee alguien, no sabe lo que significa o si esta bien que unas galletas dulces tengan tantos gramos de sal. Por favor, nadie tiene tiempo para eso ya que estan disfrutnado sus galletas que compran a un precio mas elevado de lo normal en los colegios debido al monopolio de los kioscos, (me comprometo a escribir un especcial sobre el colegio en el verano)
Nadie se ha fijado porque las galletas nik son tan saladas? o ¿De eque estan hechas las vienesas?
En fin, el interéss por aumentar la producción en la industria alimentaria, lleva a los consumidores a sufrir consecuencias por los contendidos de estos, que pueden contener desde pesticidas a exceso de grasa, pasando por ser alimentos transgenicos modificados.
Entonces llegamos a la conclusión de: ¿Qué demonios estamso comiendo?
Saturday, November 11, 2006
La sabiduría del futbol
Hola nulos lectores, el día de hoy quisiera compartir este documento que trata de el progreso mental de una sociedad moderna centrada en el deporte como forma de evolución y entendimiento del ser humano. Disfrutenlo:
CAPITULO PRIMERO:
DE LOS FUTBOLISTAS Y SU LEGADO INTELECTUAL PARA EL PAÍS.
1.- "Primero que nada, un saludo a todos los señores televisores", fue la entrada del retirado delantero Juan Carlos Letelier, cuando lo entrevistaron en alguna ocasión en la década del 80;
2.- "Cuando un equipo anda bien, no anda mal; y viceversa", dijo en otraoportunidad el ex volante de la "U" y filósofo de pensamiento socrático, Mariano Puyol.
3.- "No tengo por qué estar de acuerdo con lo que pienso", manifestó el exdelantero de la Selección Nacional e investigador del pensamiento(demasiado profundo para analizarlo), don Carlos Caszely.
4.- "Y usted....¿Cómo lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmonestiene...?" - "Bueno... Uno, como toda la gente, no?"-, respondió HéctorPuebla, el biólogo.
5.- "Estoy muy emocionado porque no todos los días se viaja a Europa", aseguro Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de La Sub-20 aEstados Unidos.
6.- Pollito Arancibia, después de celebrar un gol ante Huachipato expresó: "Dios me bendició"
7.- "Vimos unas luces rojas, creíamos que pasaba algo malo y por eso entramos", dijo el delantero del Bari de Italia, Jaime "Pajarito" Valdés,al ser sorprendido dentro de un "sauna" que visitó para escapar a losrigores de una concentración de la Sub-20 chilena.
8.- "Mmhh, si... Tuve que tomar vino, porque comí mucho cerdo", explicó el delantero Pedro González después que fue detenido conduciendo en estado de ebriedad
9.-"Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli " (Luis Chavaría, en su estreno en la selección para laseliminatorias de Francia '98).
10..- "Bichi (Claudio Borghi), ¿cuándo te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?" - "No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario", comentó...(esa no es de él, sino todo lo contrario).
11.- Manuel López, ex zaguero central de Puerto Montt, en vísperas de un partido ante Cobreloa, en Calama dijo ....."Bueno, siempre va a sercomplicado jugar a más de 2.000 kilómetros de altura....
"CAPITULO SEGUNDO:ALGUNAS JOYITAS DE FRANCISCO HUAIQUIPÁN
1.- Tras el partido, un reportero consultó al ahora volante deMagallanes por una antigua lesión que arrastraba por varios cotejos: - "Francisco, excelente partido. Felicitaciones por sus goles. Pero, dígamecomo esta su pierna?" - "Sí, mi pierna está bien, en la casa, cuidando a mis hijos, y le quisiera mandar un saludo, que la quiero mucho y que me espere con algo rico..."
2.- Después no lo hizo mejor cuando contó como le fue en una prueba.. "Estaba difícil, trate de rellenar las preguntas que me sabia, pero tenia hartos torpedos. Espero que me haya ido bien".
CAPITULO TERCERO:ESPECIAL DE FRANCISCO "MURCI" ROJAS, GENIO Y FIGURA...
1.- "Tenemos la información que se están haciendo las gestiones paraemigrar al extranjero? Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?" - "Bueno, del país no puedo contarles nada... Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño".
2.- Cuando le consultaron cómo asumía ser famoso, respondió: "Bueno, yasé que formo parte del best seller chileno...".
3.- En 1999, la selección cumplía una gira por Centroamérica y el periodista inquiere a Rojas sobre su opinión de la Selección deHonduras."Y bueno... Siempre es positivo jugar con rivales europeos".
4.- Con esos mismos conocimientos de geografía, comentó que admiraba "lagarra charrúa de los paraguayos"
.5.- "Estoy contento, porque mi perrita tuvo perritos míos...";(tierno....no?)
6.- "Respeto a don Peter Dragicevic, como jugador y persona..."
7.- "El equipo juega igual conmigo o sinmigo";
8.- "Saludos a mi señora que está embarazada de mi" (¿irá a tener perritos?).
>CAPÍTULO IV:ESPECIE COMPLEMENTARIA Y NO MÁS AFORTUNADA: LOS COMENTARISTAS DEPORTIVOS
1.- Milton Millas: "Para que se produzca el gol, la pelota debe ingresar más de un 100% sobre la línea". A lo que su compañero de transmisiones, Héctor Vega Onesime, acotaba: "¡Que jugada! Si la pelota entraba, era gol..."
2.- Millas, antes de cada penal tenía un verso típico: "En estas instancias el arquero no tiene nada que perder y mucho que ganar".
3.- Pero los descalabros televisivos tenían antecedentes desde Francia 98.Irán hizo un gol y Juan Ramón Cid comentó: "El pueblo iraní y, sobretododon Saddam Husseim, deben estar felices".
ESPECIAL DE PEDRO CARCURO
1.- En otra ocasión, el descendiente de italianos transmitía un partidodetenis junto a Jaime Fillol, a quien dijo:- "¿Qué le parece, Jaime, si después nos vamos con esas dos lolas a la playa?"- "Pedro, esas son mis hijas, respondió secamente su compañero depanel, provocando un tenso silencio de varios segundos en el set". -"Caramba, Jaime, que linda familia tiene-, fue lo único que atinó a decirCarcuro, más colorado que nunca, antes que el director, oportunamente,diera paso a una tanda comercial.
FINALMENTE, PERO NO AL ULTIMO...EL GRAN PRESIDENTE REINALDO SÁNCHEZ
1.- Una vez opinó acerca de una cerrada disputa, que tal vez habría que organizar un "sextangular".
2.- Pero en más graves aprietos se metió el dirigente microbusero cuandotenía que nominar al entrenador de la selección adulta. Al mandamás delColegio de Técnicos, Leonardo Véliz, le pidió "una terna de 10 nombres".
3.- Después, cuando definió al estratega de la Roja adulta, dijo: "Olmos es el técnico de la Selección Nacional del júrbol chileno"
.4.- Luego, ante las reiteradas críticas que hacían los comentaristas respecto de la actividad que él dirigía, respondió : "Lo que pasa es quelos periodistas están `sobacando´ el futbol..."
CAPITULO PRIMERO:
DE LOS FUTBOLISTAS Y SU LEGADO INTELECTUAL PARA EL PAÍS.
1.- "Primero que nada, un saludo a todos los señores televisores", fue la entrada del retirado delantero Juan Carlos Letelier, cuando lo entrevistaron en alguna ocasión en la década del 80;
2.- "Cuando un equipo anda bien, no anda mal; y viceversa", dijo en otraoportunidad el ex volante de la "U" y filósofo de pensamiento socrático, Mariano Puyol.
3.- "No tengo por qué estar de acuerdo con lo que pienso", manifestó el exdelantero de la Selección Nacional e investigador del pensamiento(demasiado profundo para analizarlo), don Carlos Caszely.
4.- "Y usted....¿Cómo lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmonestiene...?" - "Bueno... Uno, como toda la gente, no?"-, respondió HéctorPuebla, el biólogo.
5.- "Estoy muy emocionado porque no todos los días se viaja a Europa", aseguro Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de La Sub-20 aEstados Unidos.
6.- Pollito Arancibia, después de celebrar un gol ante Huachipato expresó: "Dios me bendició"
7.- "Vimos unas luces rojas, creíamos que pasaba algo malo y por eso entramos", dijo el delantero del Bari de Italia, Jaime "Pajarito" Valdés,al ser sorprendido dentro de un "sauna" que visitó para escapar a losrigores de una concentración de la Sub-20 chilena.
8.- "Mmhh, si... Tuve que tomar vino, porque comí mucho cerdo", explicó el delantero Pedro González después que fue detenido conduciendo en estado de ebriedad
9.-"Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli " (Luis Chavaría, en su estreno en la selección para laseliminatorias de Francia '98).
10..- "Bichi (Claudio Borghi), ¿cuándo te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?" - "No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario", comentó...(esa no es de él, sino todo lo contrario).
11.- Manuel López, ex zaguero central de Puerto Montt, en vísperas de un partido ante Cobreloa, en Calama dijo ....."Bueno, siempre va a sercomplicado jugar a más de 2.000 kilómetros de altura....
"CAPITULO SEGUNDO:ALGUNAS JOYITAS DE FRANCISCO HUAIQUIPÁN
1.- Tras el partido, un reportero consultó al ahora volante deMagallanes por una antigua lesión que arrastraba por varios cotejos: - "Francisco, excelente partido. Felicitaciones por sus goles. Pero, dígamecomo esta su pierna?" - "Sí, mi pierna está bien, en la casa, cuidando a mis hijos, y le quisiera mandar un saludo, que la quiero mucho y que me espere con algo rico..."
2.- Después no lo hizo mejor cuando contó como le fue en una prueba.. "Estaba difícil, trate de rellenar las preguntas que me sabia, pero tenia hartos torpedos. Espero que me haya ido bien".
CAPITULO TERCERO:ESPECIAL DE FRANCISCO "MURCI" ROJAS, GENIO Y FIGURA...
1.- "Tenemos la información que se están haciendo las gestiones paraemigrar al extranjero? Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?" - "Bueno, del país no puedo contarles nada... Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño".
2.- Cuando le consultaron cómo asumía ser famoso, respondió: "Bueno, yasé que formo parte del best seller chileno...".
3.- En 1999, la selección cumplía una gira por Centroamérica y el periodista inquiere a Rojas sobre su opinión de la Selección deHonduras."Y bueno... Siempre es positivo jugar con rivales europeos".
4.- Con esos mismos conocimientos de geografía, comentó que admiraba "lagarra charrúa de los paraguayos"
.5.- "Estoy contento, porque mi perrita tuvo perritos míos...";(tierno....no?)
6.- "Respeto a don Peter Dragicevic, como jugador y persona..."
7.- "El equipo juega igual conmigo o sinmigo";
8.- "Saludos a mi señora que está embarazada de mi" (¿irá a tener perritos?).
>CAPÍTULO IV:ESPECIE COMPLEMENTARIA Y NO MÁS AFORTUNADA: LOS COMENTARISTAS DEPORTIVOS
1.- Milton Millas: "Para que se produzca el gol, la pelota debe ingresar más de un 100% sobre la línea". A lo que su compañero de transmisiones, Héctor Vega Onesime, acotaba: "¡Que jugada! Si la pelota entraba, era gol..."
2.- Millas, antes de cada penal tenía un verso típico: "En estas instancias el arquero no tiene nada que perder y mucho que ganar".
3.- Pero los descalabros televisivos tenían antecedentes desde Francia 98.Irán hizo un gol y Juan Ramón Cid comentó: "El pueblo iraní y, sobretododon Saddam Husseim, deben estar felices".
ESPECIAL DE PEDRO CARCURO
1.- En otra ocasión, el descendiente de italianos transmitía un partidodetenis junto a Jaime Fillol, a quien dijo:- "¿Qué le parece, Jaime, si después nos vamos con esas dos lolas a la playa?"- "Pedro, esas son mis hijas, respondió secamente su compañero depanel, provocando un tenso silencio de varios segundos en el set". -"Caramba, Jaime, que linda familia tiene-, fue lo único que atinó a decirCarcuro, más colorado que nunca, antes que el director, oportunamente,diera paso a una tanda comercial.
FINALMENTE, PERO NO AL ULTIMO...EL GRAN PRESIDENTE REINALDO SÁNCHEZ
1.- Una vez opinó acerca de una cerrada disputa, que tal vez habría que organizar un "sextangular".
2.- Pero en más graves aprietos se metió el dirigente microbusero cuandotenía que nominar al entrenador de la selección adulta. Al mandamás delColegio de Técnicos, Leonardo Véliz, le pidió "una terna de 10 nombres".
3.- Después, cuando definió al estratega de la Roja adulta, dijo: "Olmos es el técnico de la Selección Nacional del júrbol chileno"
.4.- Luego, ante las reiteradas críticas que hacían los comentaristas respecto de la actividad que él dirigía, respondió : "Lo que pasa es quelos periodistas están `sobacando´ el futbol..."
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